O espelho de K

Você teria se apaixonado

Há exatos 20 anos.

Mas nessa época...

Eu não saberia que era capaz de me apaixonar por ti.

Você me faz retornar à vida uma Maria Luísa que achei nem ter existido

Você teria amado as horas debruçada, me ouvindo no piano

Eu teria coragem o suficiente 

(energia)

Para explorar meu ego

Me moldar aos seus desejos

Pra te ver, aos poucos, sumir

E ao sumir

Eu te faria eterna aqui...

Mas meus textos eram ruins

E jamais contemplariam você como você é 

Ao mesmo tempo que meus textos cresceram

É lugar, espaço...

Falta em você o que os preencha

Se antes meus poemas não te vestiam 

Hoje você não cabe em poema

Sobra...

Acho que quero brincar.

Porque me é roubada, constantemente, a espontaneidade 

A constância

A confiança

O controle...

Você teria se apaixonado há não exatos 20 anos atrás...

Eu deveria ter.

Sobro...

Me senti vendo uma de minhas criações 

Ali

Concreta

Real

Você me falou coisas, mas eu não ouvi

Não pelo som de música alto 

Eu estava ocupada ouvindo o balançar do vinho da taça nos seus dedos

Os anéis pareciam gostar de dançar por entre esse balançar 

Me balancei em seus lábios

Me segurando pra não perguntar se podia me perder ali

- Falta isso por aqui, eu gosto de São Paulo por causa disso

- Ah sim, ainda mais sabendo das teorias da conspiração da cidade subterrânea 

- Sério?

- Sim

- Nunca ouvi, pega, bebe mais 

Aceitei o vinho, desejando que fosse você 

Por ironia do destino, tocaram freneticamente o sino do bar.

Como num despertar, voce se levantou e foi.

Eu permaneci ali, ainda por um tempo a mais.

Deixando queimar o cigarro que dividimos

Guardando cada particula de cheiro do seu perfume.

A paz nos condena a perdoar 

Que merda,

Que merda

A chave tinha que quebrar?

Caralho

Que merda

se eu escrever vc hoje, será só tristeza

Olhei pelo retrovisor e havia um pôr do sol lindo nele

Dourado

Dourado mesmo

Feito as pinceladas de ouro em uma tela azulamente lilás 

Olhei para frente e um céu escuro de nuvens carregadas.

Me perguntei...

Por quanto tempo e inúmeras vezes... permanecemos na tempestade, buscando reflexos dourados já vividos.

Moço, a onda vai levar eu

Foi-se em tanto choro que minha cara virou mar.

Logo eu que sempre tive medo dessas coisas aí...

De profundezas 

hmmm

Esse blog virou um diário de coisas aleatórias 

Eu escrevo em verso pra ficar mais elegante

Me pergunto como será pra alguém que não mora em mim entender o que escrevo 

Fiz as unhas hoje, tenho tido essa rotina de todo mês fazer elas (em uma profissional)

Passei umas horas ontem pintando e cuidando do meu cabelo (sozinha)

Eu redescubro todos os dias algo que sempre soube

O quanto eu amava meu quarto na casa dos meus pais.

Confesso sentir falta de não ter uma vida social 

Não sinto falta de ter que ir na igreja 

Mas sinto falta em ouvir músicas que eu sabia que cantava muito bem.

Recebemos o diagnóstico de TEA recentemente querido Blogspot

Talvez não seja nenhuma surpresa pra você...

Nem pra mim.

Amo chopp (estou bebendo um nesse exato momento)

Sentada numa cadeira do shopping de pinda, ouvindo lulu santos cantar distantemente em uma lojinha qualquer.

Sempre achei que as pessoas conversavam berrando em lugar público

Agora sei que é só minha hipersensibilidade sonora

Saber não muda nada

Ao mesmo tempo que muda tudo

Sei lá

Vai ver eu nunca estive cansada de mim ou de viver

Só de ter que lidar com coisas que não deveriam ser tão enormes.

sempre igual

Eu quero ir embora

Esse sentimento concreto 

Se você esticar os dedos

Você vai sentir 

Mas não toque em mim, por favor

Estou naquela fase buraco negro

Não quero te sugar pra esse vazio 

Sempre diferente 

hmmm

Eu sempre tenho essa crença de que não me sentiria assim novamente

Mas a sensação veio

Te observo

Fico ansiosa pra ter qualquer oportunidade pra falar de ti ou contigo

Você se apaixonaria fácil por mim

Mas há também aquela crença repetida de que não faço seu tipo 

Todos como você que passaram por aqui me chamaram pelo menos nome

Me trataram igualmente como num vale de estranhezas 

Mas você não é eles

Não será uma repetição de ciclos

(Vejo bem isso)

Mas obrigada 

Tem me impulsionado a ficar feliz aos sábados 

.

.

.

.

.

Eu amei seus vídeos de aranhas

Alicia

Eu não sei

Não sei porque me preocupo tanto com números, se eu nem gosto que saibam de mim

Se em minhas crises só quem está lá é uma ponta e meus cachorros

Nem as plantas estão lá sempre

Negligência tem sido meu sobrenome 

Em tudo

Eu não sei

Ando com aquela sensação estranha de novo de invisibilidade 

Inexistência 

Mas não daquela gostosa, de ficar em um ônibus espiando a rotina alheia

Aquela agoniante

De fantasma da própria existência.

melancolia

Eu desisto de resistir

Te permito vir

Volte 

Eu me entrego a você 

Não senti sua falta

Mas já que deseja voltar

Fique

Encontre abrigo aqui

Fiquei por quanto tempo achar necessário...

Eu me permito entristecer 

Está tudo bem não estar nada bem...

Nós vamos conseguir dividir essa casa mais uma vez 

Eu sei que vamos 

airam

É um misto de paranóias com traumas

O sentimento de quase perda

A quase perda da realidade

A quase perda por não saber ser boa de verdade

(A rima barata aqui permanece)

É um misto de muitos quase em quase tudo

O tudo sempre quase

Nunca concluso

É um misto de paranóias com traumas

O sentimento de quase perda

A quase perda da realidade

A quase perda por só saber ser verdade

É um misto de muitos quase em quase tudo

O tudo sempre quase

Sempre concluso

Eu odeio me sentir insuficiente assim...

Eu odeio me sentir insuficiente em mim...

É um misto de quase 

De paranóias

É um misto de vazio sem fim

- Não, isso não é vazio, é tristeza.

AA (a famosa ressaca moral)

Um lixo, eu me sinto um lixo
Não sei se é auto sabotagem
Ou
Falta de vergonha na cara
Mas eu me sinto uma bosta
Eu odeio me sentir assim

Um lixo deve se sentir melhor do que eu 

Odeio não lembrar

Perder o controle e saber que sou a única culpada por ter me colocado lá 

Odeio sentir culpa

Odeio essas merdas de paranóias

Odeio me odiar

Que vontade de sumir...

Mas tenho que ficar e enfrentar tudo como a adulta que sou, em contra partida com a adulta que não fui

Merda

Sobre amor, gratidão e acolhimento

Cheguei na casa de meus pais em lágrimas, tremendo, com uma mala e mochila.

Minha mãe me abraçou, meu pai perguntou o que houve e eu disse "não foi nada grave, posso dormir aqui hoje?"

Minha sobrinha veio com o neném de dois anos dela me abraçar, entrei na casa deles, comemos uma pizza, bebi água babada do meu sobrinho e brinquei a noite toda com ele.

Cortei o cabelo da minha mãe e minha sobrinha, fingi cortar o do meu sobrinho porque ele quis participar.

Discuti sobre o decaimento da qualidade das séries de ficção científica com meu pai e teorias de conspiração, como as aparições recentes de possíveis ovinis.

Durante a noite, minha família e eu, fizemos piadas com manifestantes sem noção, criticamos o último jogo do Brasil, avaliamos a qualidade da pizza, colocamos mais pisca pisca na varanda (porque eles viram que um vizinho tinha aumentado a quantidade e queriam deixar a casa mais brilhante também). Descobri que esqueci de mandar feliz aniversário pro meu cunhado, mas comi o bolo que minha irmã havia feito para ele na semana passada, ainda estava muito bom.

Minha mãe arrumou um colchão pra mim no meu antigo quarto.

Nenhuma pergunta foi feita, nenhuma lágrima mais caiu enquanto estive lá.

Me curei um pouquinho, só de estar perto deles. Só que a vida adulta requer movimento, e eu fui chutada novamente para minha realidade...

No entanto, hoje quis materializar o ontem aqui, pelo menos um espectro dele.

Porque, como diria uma antiga canção, que eu cresci ouvindo nessa mesma casa que passei a pernoite "se isso não for amor, o céu não é real, não há estrelas no céu, as andorinhas não voam mais..."

Odeio que roubem minha espontaneidade

Odeio me permitir me importar tanto com vocês

Odeio quando eu tenho certeza do que sou e me fazem duvidar da certeza que tinha

Odeio essa sina

Odeio esse gasto de energia

Odeio não me controlar

Odeio me anular

Odeio o medo que me causam

A parte de mim que roubaram

Odeio quem sou quando odeio vocês

Odeio esse não encerramento de ciclo

Odeio onde o ciclo tem afinco

Odeio não ser capaz de me mover

Odeio que me roubem de mim

Odeio a mim, por me permitir isso aqui.

Você simplesmente pode me dar um mundo

Mas isso não seria realmente necessário

Se vc ao menos demonstrasse consideração por mim...

pUTa

Com cinco anos

O que uma criança já sabe fazer?

Ela já é capaz de sentir empatia

De pedir perdão

De se abrir para novas possibilidades

De dizer onde machuca

Pedir perdão quando machuca (ainda que só por obediência)

Quantos anos você tem mesmo?

Estou exausta de reconsiderar 

Que se foda a saudade

A labilidade de tentar dialogar

Eu fujo e você não tenta me segurar 

Cinco anos de relação e ainda não aprendeu a ouvir

Muito menos falar

Com cinco anos 

O que alguém que diz amar já sabe fazer?

Qual a sua capacidade de se relacionar?

Você me faz sentir saudade de mim

Isso não deve estar certo...

Le silence

Barulho...

Aguentar em silêncio é difícil

O calar dói

Machuca

Dilacera

E nem quero pensar nas sequelas que isso tudo vai deixar

Silêncio

Em meio a tanto barulho

Como o pai que sempre fui e estive em ausência em mim

O calar te faz ouvir apenas sua própria voz

E minha voz não é muito gentil comigo na maior parte das vezes

Barulho

Barulho e caos

E o silêncio

O silêncio que me obrigo a fazer diariamente

Como a prece de uma mãe em luto

Que não deseja mais ser mãe 

Nem lutar

Silêncio.

Como súplica

Como uma prece para ter mais fé

Sem expectativas

Apenas um minuto por vez

Barulhos...

Silêncio.

Nada é líquido querido Bauman, na verdade, é tudo muito sólido aqui.

tão sólido, rígido e fundo

que me faz sonhar com a utópica alienação líquida

o promissor consumismo não consciente

e o distanciamento do ato social

nada

é 

líquido

a não ser as lágrimas reais

de pessoas reais

Que solidificantemente tento, em vão, "liquidar"...

(com alienados agrados e band aids de auxílios governamentais)

Ser alienado é um privilégio no qual nem mesmo isso os em miséria podem ter o luxo de viver

Nada é líquido aqui, é tudo muito sólido.